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让幸福轻装上阵
更新时间:2023-12-03 03:06:11

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让幸福轻装上阵

和乔安在一起,是因为一次电脑中毒。在那之前,我们只是网友。

那天是周六,我急着赶公司的广告创意,电脑却突然死机,任我怎么重启也无法正常工作。如果不是因为电脑里面有很多重要的资料,我真想把这个用了三年的破手提砸烂。我把手机通讯录从头翻到尾,发现相熟的朋友基本上都是和我一样的电脑白痴。然后,我在不熟悉的那组人里,看到了乔安的名字,他在网上说过自己业余时间喜欢捣鼓电脑,一般的毛病都难不倒他。为了在天黑前完成任务,我顾不得矜持,拨通了乔安的电话,他爽快地答应了。

一个小时后,乔安来到我的住所,没来得及喝口水便坐在我的电脑桌前忙活。那是七月,北京最热的天气,我房间里没有空调,加上通风不好,闷热得让人窒息。不一会,乔安的白色短袖T恤就好像水洗一般,额头上的汗也在不停往下滴。但他的眼睛没有离开电脑屏幕,我站在他旁边,看着他有些坚毅的侧影,心底有种说不出的感觉。

两个多小时过去,乔安终于把我的电脑弄好,并且重装了系统。满脸大汗的他用手擦了一下脸,开了句玩笑:“任夏,我们这次算不算约会啊?”我不知道应该如何应答,低下头来脸红到发烫。长到26岁,除了那一场无疾而终的恋爱,我和其他异性接触得并不多。

后来,乔安说,正是因为我“那一低头的娇羞”,让他喜欢上了我。

那天,很久没有做过饭的我,在乔安的怂恿下去超市买了一大堆菜,然后他主勺,我打下手,我们俩一起做了顿丰盛的晚餐。这个会围着炉灶为我做饭的男人,让我在这个陌生的城市里感觉到踏实和心安,有那么一瞬间,我几乎想就这样两个人搭伴过日子也是个不错的选择。我也在那一刻明白,经历过一场轰轰烈烈、充满伤痛的爱情之后,我渴望的不再是激情,而是细水长流的温情。

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我和乔安在一起轻松、开心。和乔安自然地约会,牵手,拥抱,接吻,直至突破最后一道防线。一切没有做作,没有不安,真正在一起的时候,我渴望我们可以地久天长。

那天乔安送我回来,在楼下,他紧紧地拥着我说:“任夏,答应我,我们要好好地在一起,我爱你。”我在他肩头,重重地点头。

回到宿舍,我把有关以前那段恋情的所有东西:照片、玩具、信件、衣服全都收在一起,打算哪天去郊区处理掉。在感情上,我不喜欢拖泥带水,过去的就是过去,不能让它来影响现在的幸福。我不想乔安因为看到这些过往的东西心里不舒服,不想我们因此而争吵。

在爱情上,人是很奇怪的动物,总喜欢费心地探究对方的过去,尽管明白自己知道那些会不高兴。谁都有过往,最重要的是过往不影响到现在。所以,我曾开玩笑地告诉乔安,你最好把你以前的东西和回忆收好,不要让我看到,不然,我会吃醋。当时,乔安笑着说知道知道。

第一次去乔安家,我特意穿上新买的衣服,化了漂亮的淡妆。那时,我已经深爱乔安,他是我准备结婚的人,我很重视第一次上门他父母对我的印象。结果如我们所期望,他爸妈对我很满意。吃完饭,乔安带我去他的房间,他拿出自己从小到大的照片给我看。

我在一堆相册中间,发现一个有些旧的深红色的老影集。我刚想翻开来看,乔安一把抢了回去,他没有抓稳,相册落在了地上,呈散开状,里面是他和以前女朋友在一起的很亲昵的照片。我弯腰,把相册拣起来,一页一页翻开来,一张张,全是他俩的照片,有一块儿划船的,一块儿骑马的,一块儿吃饭的……相册的最后,是两张电影票,是情人节档电影《周渔的火车》的票根,日期是在他们分手之后。

我心里酸溜溜的,就那样望着乔安,我说:“为什么不收好?”他抓住我的手,急急地说:“那都是认识你以前的事,不要生气好吗?”我没想到自己哭了,那是我第一次在他面前掉眼泪。我知道自己不应该在意他的以前,可事实摆在眼前,我没法骗自己当那一切不存在。

为了让我放心,乔安把他以前的一切告诉我,关于他的前女朋友。我相信他说的话,只是,在他和我亲热时,我会不由自主地想:我爱的他,曾经也这样爱过其他女人。

3

我和乔安开始争吵,最开始只是因为一副手套。他送过以前的女友同样的东西,现在又来送给我。明明知道乔安不是有心,但我还是不舒服。所有女孩都希望自己在男朋友心中是独一无二的,而送同样的东西在她们看来自己无异于他们的前任。

声嘶力竭地吵闹,两个人自然是不欢而散。只是,我没想到,乔安会在零下三度的天气里,在我门口站了整整三个小时。出门倒垃圾时,我看到了几乎冻僵的他,他见到我的第一句话是:“任夏,我现在爱的是你,以后也只爱你,你要相信我。”他哭了,我没有理由再去怀疑他对我的爱,我们在泪水中重归于好。

接下来的日子,我们比以前更加相爱,偶尔,乔安会有意无意问起我的从前,我都马马虎虎一语带过。

我们开始计划半年后的婚礼,乔安说我穿上婚纱一定是让人嫉妒的漂亮新娘,他说要买一个1.8米宽的大床,我们可以随意在床上嬉戏也不用担心掉下来……他还说,以后要生一个聪明漂亮的宝宝,一个我们倾注后半生去疼爱的孩子。

他一脸的憧憬,让我想起曾经那些伤痛的过往,那些我这辈子都不想碰触的过往。我忍不住问他是不是真的能接受我所有的过去,他郑重地点头。我张张嘴,想要对他说出我完整的过去,随即又打消了念头。他能接受,我说与不说的结果都是一样,又何必说出来增加现在的不快乐呢?

4

乔安开始装修我们的新房,他常在晚上10点左右给我发短信说地板铺好了,餐桌买回来了,贵妃床放好了……想着我们不大但温暖的小家,我就感觉自己是无比幸福的小女人。

尽管装修很忙,乔安依然不忘在我每个月最难受的那几天来照顾我。那时,我们常常会并排躺在窄窄的单人床上,边想着未来的幸福生活,边说着贴心话。有时,他会紧紧把我拥在怀里心疼地说:“为什么身体这么弱,等我们结了婚我一定拉着你去跑步,身体好了生个健康的宝宝。”

每逢那时,我就不知道怎么回答,我欲言又止的样子每次都让乔安不安,他以为我对我们的未来没有信心。而事实是我不知道自己还有没有生健康宝宝的权利,因为在那场长达五年的恋爱中,我除了耗尽了情感外,还做过三次人流。至今,我都不敢回想那种撕裂般的痛楚,像是我生命里的噩梦,横亘在我脑海里。

直到遇上乔安,爱上乔安,因为在乎,我从没把这些透露过只言片语,虽然他说无论我有怎样的过去。我不能想象,自己的过去完全裸露在他的面前,自己要用多大的勇气,再去承受他无微不至的关爱。因为深爱,我是那么渴望能给他一个纯洁的自己,可是我不能,我对自己的曾经无能为力。

5

那是凌晨一点,我的手机响起来,是乔安打来的。在这之前,他从没有在我睡觉的时间打过一次电话。我迷迷糊糊地接起来,撒娇地责问他为什么打扰领导睡觉。电话那端的他一改往日的温柔,语气深沉地说:“任夏,我爱你。任夏,我真的很爱很爱你。”

我感觉到他爱字背后的无奈和挣扎。他又说:“任夏,答应我,无论我做了什么事,都不要怪我,我只是太爱你。”原来,因为太想了解我,他看了我的QQ聊天记录——他帮我整理电脑时,帮我把资料备份在了他的移动硬盘里。

虽然,他看的只是我和前任男友的对话,但我费尽心思去掩盖的沧桑而无奈的过往,完整地展现在他面前,这其中也包括我和前男友在一起的很多细节。在乔安面前,我成了完全透明的人,成了一个再也没有资格去撒娇去吃醋的人。

以前,我们开玩笑时我会说不和你一起去看电影,你都和别人去看过。他就笑着说我还不送你戒指呢,别人都送过。现在,我很怕哪天我说我们生个宝宝时,他来一句不要和你生,你都和别人有过。

对于过去留给我们快乐的事,我们可以一笑而过。而对于过去那些刻骨的疼痛和伤害,总是不轻易间就可以击碎我们自认为坚固的心灵堡垒。

那天,乔安在电话那边哭,我在电话这边哭。他还说他不会去在意那些,因为他爱的是现在的我。但我明白,如果他真的可以不在意,就不会痛苦地深更半夜打电话。

我跟乔安说的最后一句话是:“乔安,我爱你。但你不是可以释怀的人,你不能不在意我的过去,而我,也不想让你面对我鲜血淋漓的沧桑再经历痛苦的折磨。”

6

一年半以后,我认识了程然,和乔安刚开始在一起时一样,没有轰轰烈烈的爱,但随着时间的推移,我感受到一种浸入骨髓的相依相伴。

我们在一起一年,程然从来没有对我提起过他的以前,也从没让我看到有关他以前的任何东西。当然,他也从来没问过我的过往,这种没有过往来打扰的生活让我感觉放松且随意。

偶尔,我也会在心里想了解程然的过去,但只是瞬间的好奇。那种念头,转瞬即逝。

去领结婚证那天早上,我坐在程然旁边,凝视着正在开车的他问:“你从来没想过探究我的过去?”程然腾出一只手抚摸我短短的头发,说:“傻瓜,既然要的是现在和将来,过去就对自己毫无意义;知道的越少,越可以让自己的幸福轻装上阵。”我靠在程然的肩上,觉得好安稳。

那时,我突然明白,每个人的生活中,都有不愿碰触的灰色经历;那些经历,最好的归宿是藏在心底最深处,等着时间来淡化。经历了爱情的伤,我和乔安依然不懂爱的真谛,我们说着不在意各自的过去,却一而再,再而三地在相互的探究和追问中伤害着彼此。我们那时还不明白,真正的爱,是为了将来的幸福而对过往的宽容。

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