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我给蓝宝儿发短信，说，同是北京沦落人，何时有空，出来喝杯咖啡吧。蓝宝儿很快地回复，说，好啊好啊，只是，老同学，记得先去排队机前取个号码牌，慢慢等着，轮到你时，我自会与你联系的哦。

我知道蓝宝儿在开玩笑，但也知道没有爱情的她，周末的时候，丝毫不乏男士的约会。还在大学读书的时候，她就是校花级的漂亮女生，宿舍里常常摆满了不知名的男生送的玫瑰，情人节的时候，会因为该去赴哪个男生的约会，而苦恼地向我诉苦。那时我是校电视台的记者，常常出镜，但因为长相一般，所以并未因此像我梦想的那样，换来女孩子们雪片般的情书。蓝宝儿作为我的下属，曾越级嘲笑过我，说我是那只衔着树枝，被天鹅带上天旅游了一番的蛤蟆，见了点世面，回到人间，便以为自己也变成天上飞的大鸟了。

蓝宝儿说话口无遮掩，当着几个哥们的面，她这样挖苦我，曾让我想要恶狠狠地与她大吵一架，后来顾及自己做上司的颜面，要宽宏大量，大肚能容，方才在酒桌上忍住了，只一仰脖，喝下一大杯酒，冲蓝宝儿亮一亮空了的杯底，假装幽默道：有胆量，陪我这只蛤蟆王子干了。

蓝宝儿那次倒还算有风度，连干两杯，并叫嚷着，说不够劲，要换大杯子，与我继续拼酒。最后是我害了怕，担心自己醉酒失言，有失体统，方才求饶。但之后遇到她，却屡次被她奚落，说我没有酒风，或者不够丈夫。偶尔我会恨她，但一想到她每次被男生伤了心，在我面前哭鼻子的可怜相，觉得她也好过不到哪儿去，所以也便原谅了她的尖酸刻薄，想，权当是为了衬托她那点可怜的自卑吧。

我记得四年的大学，蓝宝儿的眼泪，几乎可以为我洗干净一件衬衫。她究竟谈过多少次恋爱，又有过多少次两段爱情间的情感空白，怕是连她自己，也记不清了。我只知道，每一次，蓝宝儿都会来找我，像一只受了伤害的小猫，依偎在我的身边，不管我说什么，都不再争辩或者刻薄。那一刻，她只是一个小女生，需要一个肩头的温暖。

毕业后蓝宝儿继续读研，我则在家乡的城市做一份无聊的文员工作。是在一年后才终于有勇气，辞了工作，奔蓝宝儿所在的北京而去。

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我不知道自己究竟是喜欢北京，还是因为北京，有一个与我毫无阻碍可以自如交流的蓝宝儿。当火车一步步接近北京，我的心，又像回到了一年前未毕业时的校园时光。我没有告诉蓝宝儿，我想我要找到一份好的工作，混得至少人模狗样的，才去见她。

这样一个目标，支撑着我，在两个月后，终于寻到了一份在外企做文案策划的工作。当我拿下第一笔不菲的薪水的时候，我发短信给蓝宝儿，告诉她，我要请她喝咖啡。我没有指望蓝宝儿会即刻打电话过来，失声尖叫，笑骂我一阵，为何来了不告诉她。她身边从来不缺乏“送花工”，我估计当我发短信那会，她正与某个痴情人纠缠不清，所以才会告诉我，让我先去排队机前，取一张号码牌等着。

我不计较，只要蓝宝儿同意与我见面，那么，我就能让她再一次倚在我的肩头。我始终怀念那些岁月，或许，是因为，我始终难忘，蓝宝儿的眼泪，滴在我肩头的温柔的重量。

第二天，蓝宝儿便发短信给我，说，蛤蟆王子，轮到你约会啦，还不快快扮成青蛙状，来见我这只带你上天观光旅游的白天鹅？我佯装生气：小心见了面，癞蛤蟆将你这天鹅肉给吃了。

当我在几个小时后，从地铁口出来，看见蓝宝儿穿着我曾夸过她说优雅迷人的棉裙，站在春日懒洋洋的阳光里时，我似乎再一次回到与她把酒言欢的校园时光。

我们最终还是弃掉洋人的咖啡玩意儿，去了酒吧，一人一瓶啤酒，又丢掉杯子，直接用瓶子干杯。大约半瓶下肚之后，我才有了勇气，问蓝宝儿：有没有想起过我？

蓝宝儿的脸上，泛起喝酒后的红晕，调笑道：你是说难过的时候，还是开心的时候？

我再咕咚咕咚饮下一通酒，说：当然是伤心开心的时候都想起，有福同享有难同当，我可不想只借给你肩膀用。

蓝宝儿突然举起酒瓶，将双眼藏在后面，隔着茶色的瓶子，一本正经地说：先让我看看，你有没有失去原来的模样。

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我在蓝宝儿的心里，究竟是什么样子呢，蓝宝儿始终没有告诉我。但我却从她的眼睛里，读到了一丝难掩的忧伤。

我开始找各种各样的理由，在周末，找蓝宝儿吃饭、逛街、看电影。她总会如约而至，从来不会矫情地推辞一下，再答应下来。这正是蓝宝儿最让我喜欢的地方，坦率，真诚，从不做作。

我和蓝宝儿在一个又一个周末，将北京的大小胡同，几乎走遍了。与蓝宝儿啃一串糖葫芦，穿行在这些古老的胡同里，听着天空上不绝于耳的鸽哨声，我常常就想去拉住蓝宝儿的手，告诉她，我想要在北京，给她一栋房子，一栋听得见深蓝天空上，清脆哨声的房子。她喜欢哪儿，我就会跟到哪儿，将她想要的东西，买下来，送给她。

其实我有很多次机会，可以拉住蓝宝儿的手。比如她像哥们一样，将胳膊搭在我的肩膀上，摆出pose等人拍照的时候。比如她恶作剧似地蒙住我的双眼，让我在狭小的巷子里，左冲右突，像个傻瓜一样的时候。比如她将一串糖葫芦在我嘴前故意地绕来绕去，却迟迟不肯让我吃上一口的时候。再比如，她说天气很冷，而后将一双手放在唇边，哈着热气的时候。

但我知道，一旦捉住那双手，我便再也没有回头路可走，或许，这会让蓝宝儿，更快地离我而去。那么多痴情的男生，都等在她的门外，恳求她可以给一抹微笑，或者骂一句也好。而蓝宝儿，那么骄傲的一个人，她连看都不肯看他们一眼，又怎会随便地爱上一个人。譬如我这样不高不帅，又懒得说甜言蜜语讨好她的男人。

可是如果她不喜欢我，又怎能每请必到？且跟我在一起，如此快乐开怀？至少，她应该是对我有好感的吧，否则，是不会什么烦恼，都要倾诉给我的。

这样翻来覆去的困惑，像一条蛇，在我心里，搅来搅去，直搅到我心里盛不住这条奔腾不息的蛇，眼看着它就要急吼吼地窜上来了。

我终于在一个阳光稀薄的午后，站在蓝宝儿的教学楼下，等她下来去长城游玩的时候，发短信给她，说，宝儿，我想做你独一无二的臂膀。短信发完，我期待阳光可以明亮一点，而后抬头，看向天空。

我就在这时候，看到蓝宝儿与一个男生，说笑着从三楼的窗户旁经过。而那个帮蓝宝儿背着书包的男生，眼里的蜜意，快要淹没了整栋大楼。

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当蓝宝儿站在楼下，焦急地等我背着大大的旅行包，去长城游玩的时候，我早已经坐上回公司的汽车。我将手机关掉，打开mp3，用激越疯狂的音乐，让自己忘记刚才看到的一切。

可是，当我从灰尘仆仆的车窗上，看到后位一对情侣亲密说笑的影子，我的眼泪，还是忍不住，落了下来。我的心里，被蓝宝儿紫藤般密密麻麻的叶子，爬满了。她笑的时候可爱的酒窝，她明净的弯月一样的眉毛，她湿润的掌心，她佯装生气时飞给我的眼白，她在夜色下突然窜到面前来的鬼脸。还有，她被一段又一段爱情折磨时，倚在我肩头无助的哭泣。

原来我早已经不能够将她忘记。原来我千里迢迢地奔赴到北京来，其实只是因为这个繁华的城市里，有她。原来我在家乡的城市里苦熬过的一年，只是为了证明，她在我心里，刻下的痕迹太深，深到我为之连父母亲朋的苦劝都可以不顾，深到父母将一个又一个漂亮的女孩，拉到我面前相亲，我看都不看一眼，便冷脸走人。

可是，我忘了，蓝宝儿，她是枝头上一只随时准备高飞的鸟儿，离不开热闹俗世的快乐。她想要的繁华与新鲜，芬芳与璀璨，站在地上仰望的我，或许永远都不能给。

一个星期后，上司找到我，给我看一份晋升的通知，又说，小伙子，好好干，你在北京，会有无限光明的前途。我看着那份喜庆的通知，很想告诉上司，我已经收拾好东西，准备打道回府。北京对于我，不管有多么耀眼迷人的光泽，都无法再吸引住我。但终于还是忍住了，想着或许写一封邮件，更能让上司原谅我的唐突。

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而蓝宝儿，就在当天午餐的时候，出现在公司一层的餐厅里。是隔着玻璃窗，我看到她，穿一件孔雀蓝的裙子，安静地捧着一杯绿茶，出神地看着面前桌子上，那一小片在风里跳跃的阳光，脸上，写满了忧伤。

我犹豫着，推开门，走过去。蓝宝儿抬头看到我，没有说话，低头从背包里，掏出一个大大的盒子，推到我的面前，这才说：看到你在QQ上的签名了，既然要离开，也不至于小气到连那天爬长城，都不陪我去；这些东西，还给你，也不枉我们这几年，相识一场。

我疑惑地打开来，就像，打开了潘多拉的盒子。只是，潘多拉的盒子里，飞出的，是魔咒，而蓝宝儿的盒子里，则是那些纯真美好的记忆。一点一滴，藏在我送给她的一枚徽章，一块巧克力，一管彩笔，一袋槟榔，一分硬币，一张卡片里。所有的过往，那些我们一起走过的时光，就这样，缤纷地，雀跃着，温情地，柔软地，将我拥住。

我想对蓝宝儿说些什么。说什么呢，似乎什么都是多余。那么做些什么吧，可是，又似乎，也是多余。这突如其来的幸福，让我手足无措，无所适从。

而蓝宝儿，则在我抓耳挠腮的笨拙相里，习惯性地拧住我的左耳，嘻嘻笑道：蛤蟆王子，看你怎么逃出我的掌心。

我怎么会逃呢，蓝宝儿的掌心，那么温暖，我想赖在那里，像一只小狗一样，睡一会儿觉，就一会儿，结实地，守住这个梦，守住那张惟一的最后的号码牌，再不要醒来才好。